Ich habe also offiziell den Kampf gegen die Grünlilie verloren. Einer ihrer dummen kleinen Sprösslinge hat beschlossen, dass die Nähte meines Ledersofas ein erstklassiger Standort sind, und wächst dort seit Gott weiß wie langer Zeit fröhlich herum. Ich habe mit aller Kraft versucht und ihr sogar ein Bestechungsgeld angeboten, aber sie hat sich fest in ihrem gemütlichen kleinen Versteck eingenistet.
Wie ist das überhaupt möglich? Kein Wasser, keine Nährstoffe, nur ein gemütliches Sofa, das ich am Straßenrand gefunden habe! Versucht sie etwa heimlich, in mir zu wachsen? Werde ich eines Nachts aufwachen und eine ausgewachsene Pflanze in meinem Hals herumschießen sehen, wie in einem bizarren Horrorfilm mit mir selbst in der Hauptrolle?
Ehrlich gesagt war diese Pflanze schon immer ein bisschen unheimlich. Ihr unaufhörliches Bedürfnis, sich zu vermehren, fühlt sich an, als würde sie meine eigene mangelnde Produktivität beurteilen. Ich sitze da und schaue mir YouTube-Kurzfilme an, während sie hier draußen versucht, die Welt zu erobern, eine Pflanze nach der anderen.
Ich habe wirklich das Gefühl, ich erlebe gerade den Beginn einer Pflanzenapokalypse. Und was könnte den Untergang der Menschheit besser herbeiführen als der Kauf einer gewöhnlichen Staude, die ich aus Verzweiflung gekauft habe, um die Leere zu füllen, die mein Mann in meinem Herzen hinterlassen hat, als er mir dieses eine Mal nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt hat. Wie der Ausverkaufsständer von Lowes gelockt hat.
Und jetzt schaue ich, wo ich bin. Ich kann es mir schon vorstellen: Mein Vermieter hämmert an meine Tür und erwartet die Miete. Stattdessen wird er von einem Dschungel begrüßt, der dem Amazonas Konkurrenz macht, und von einem Zettel an der vernagelten Tür, auf dem steht: „BETRETEN VERBOTEN, PFLANZEN IM HAUS“. Er wird ihn wahrscheinlich ignorieren, weil Vermieter ja nicht lesen können, und bumm! Die Pflanzenapokalypse beginnt.
Wie auch immer, ich werde es wahrscheinlich vorerst einfach dort lassen, denn wenn ich es zu lange anschaue, wird mir übel. Sagen Sie mir Bescheid, wenn ich es irgendwie herausholen kann, ohne den Zorn der Pflanze zu erregen oder mein kostbares Sofa zu zerkratzen, denn das war wirklich ein so süßer Fund.
Von: Namby-Pamby24
32 Comments
This is awesome lol
This was one of the funniest pieces of writing I’ve read in a long time 😂 Thank you, OP.
Evacuate now!!! Leave the couch and the plant
omg lol
the only thing I can think of is cutting it from the main plant and then just….leave it in the couch to hopefully die.
My advice is put the curb couch back where you found it.
It’s giving Archie’s weird mysteries – attack of the killer spuds vibes (YouTube it) – basically potatoes take over the bodies of couch potatoes 😂
Yo should watch the movie The Ruins. Or stay away from it so it doesn’t make you paranoid 😆
One you are hilarious. Two, your second paragraph reminded me of the book The Ruins by Scott Smith lol
Run
Maybe you didn’t offer enough cash 🤔 I’d up it and ask again. Or you can go western style, and both draw guns at the count of 3 to see who is fast enough to win.
sorry OP but that’s his couch now
It’s hers now, sorry.
I was coming here w/ one simple piece of advice…..just MOVE IT! DUH. Lmao then I actually read the entire post. Hilarious. But also, stuff of nightmares!! I can just see it now, “spooders” and their offspring in my sofa, in my throat, in my husband, in my cats, even in my kid 🫤
There is a movie about that. Invasion of the body snatchers.
Just let it happen
Maybe alcohol or vinegar hurts the roots enough for you to be able to pull it out
This is the best thing I’ve read all day, thanks for the laugh!😂
lmao if you cut off the shoot at the main plant it might die and be easier to extract since there’s probably not much to live off in your couch (unless there is idk)
You have runners!!!
Thays so cool!!! I’m sitting here waiting for mine to get to that level. You’re doing amazing 🫶🏼
Hemingway has left the chat.
Every post I see of a healthy spider plant makes me so glad I never got one 😭 (despite how pretty they are)
My bf’d gma gave us a saw cactus who has about 80 babies on her as well and I’m like wondering how I can get rid of them before she does the same to me 😭
If it makes you feel any better one of my Monsteras grew an aerial root that removed a chunk of wood from the windowsill. Left a trail where he removed the paint. I didn’t notice it because we were busy trying to move houses 🫠
Dude…my spider plant is dying a slow death despite being in nutrient-dense and well drained soil…I even water the ungrateful little shit with distilled water. It’s hating life right now. And here you come with all your spider babies LIVING THEIR BEST LIFE IN A COUCH SEAM. I give the f*ck up.
Spider plants > spider mites. Be grateful you got the former as an invading species, a lot less gross.
The couch may disagree?
https://preview.redd.it/dojlf4otdnpd1.png?width=3024&format=png&auto=webp&s=e813ab83fd2947500894e158307f5db2be8ada5d
My philodendron has similar ambitions ..
In fucking DYING over here.
My spider plants always try to unalive themselves. But at one point I had a phildundrom (I think? Green Viney bastard) literally try to escape the house through the walls, and was growing air roots under the paint on my wall
Thanks I now know that my battle with my Pothos is not a one off. It has taken over my dresser ( hutch w/ mirror). My daughters have threatened it with a weed eater. I’m willing to be entertained so I might let them.
Your spidey fu*ked a couch
This was very entertaining to read. But also how? I couldn’t bribe one to stay alive in my house. Light? No thanks. Water? Noooo. Actual soil? Eff you. Couch? Coming right over. ????
I have a pothos that grew into my rug recently. I don’t think it’s plotting, but after reading this I’m less sure.
That’s her couch now
I’d detach it from mama spooder by cutting it and let it die enough that you can pull the roots out easily… no clue if that would work but surely right?